Мир волшебства

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир волшебства » Важно! » Корнелия и Тарани начинают свой бизнес!


Корнелия и Тарани начинают свой бизнес!

Сообщений 1 страница 30 из 59

1

Так  мы с Корни начинаем бизнес Чародейских газет! :blush:

Газета "Мир волшебства и чародеек" Выпуск 1

Простые новости,но важные!
Скоро Новый год у кого его справлять?Зайди- У кого будет вечиринка?
Самая красивая красотка?Зайди,прогалосуй - Голосование, Конкурс Красоты: Этап # 2 !
Вы хотите показать своё творчество7Зайдите-  http://cornyforumbb.forumbb.ru/viewtopic.php?id=159!
Вы хотите стать админом?Зайдите- http://cornyforumbb.forumbb.ru/viewtopic.php?id=138
Вы любите играть?Читайте!
Игры :cool:
1. Новые слова зайди!!!!
2. Запретная буква
3. В конце буква это слово!
4. В конце буква это слово!

Вы хотите +?
Вы хотите его зайдите- Плю-су-ем!

Вы новичок?
Если вы новичок то и хотите всем рассказать о себе зайдите- Знакомимся!
Если вы новичок зайдите- Анкетка и заполните анкету! :cool:

Скоро Новый год осталось 20 дней!
http://i053.radikal.ru/0812/61/0966deada277.gif

Розыск!!!!!!!!!!
Собака злая -  http://s53.radikal.ru/i139/0812/be/0ddd73f90ad5.gifможет быть доброя,она миняет в вид может привротится в льва,кота...На лапе всегда синее петно!Если видели скажите!

Розыск доброго котика - http://s58.radikal.ru/i162/0812/b1/6e2fd7589d2f.gifЕсли видили мы ждём!

И о главном!
Вам понравилась газета?
:flag:  :flirt:  :flag:  :cool:  :cool:   :flag:  :flirt:  :flag:
8-)  :flirt:  :glasses:  ^^  :hobo:  :flirt:  8-)  :glasses:  ^^  :hobo:






Редактор-Корнелия!
Писатель-Тарани!

:flag:  :flirt:  :flag:  :cool:  :cool:   :flag:  :flirt:  :flag:
8-)  :flirt:  :glasses:  ^^  :hobo:  :flirt:  8-)  :glasses:  ^^  :hobo:
:flag:  :flirt:  :flag:  :cool:  :cool:   :flag:  :flirt:  :flag:
8-)  :flirt:  :glasses:  ^^  :hobo:  :flirt:  8-)  :glasses:  ^^  :hobo:

Отредактировано Тарани (2008-12-11 19:50:53)

+2

2

Клево!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

3

Угу!

0

4

Тарани написал(а):

Вам понравилась газета?

Эээ... Даже не знаю что сказать. Не очень. На газету не очень похоже, но есть большое преимущество: написали сколько дней осталось до нового года, а мне считать лениво. Спасибо вам, за то что посчитали за меня!

-1

5

Газета клёвая,мне понравилось.Но если чесно,я думаю что это лишнее.Всё это можно написать в обьявлении.Ну,а так класс)Молодцы девчёнки)

0

6

     Газета " Мир чародейства и волшебства"     2 выпуск
http://s56.radikal.ru/i153/0812/e8/4ca64e0d33a8.gif


До нового года осталось 18 дней

А это значит что пора : пора заканчивать с анкетками на админа, поискать себе аватарку для Нового года,каждому раздовать по 100 плюсов в день, наконец решить у кого будет вечеринка, и придумывать конкурсы для вечеринки!

Админка просит           http://s60.radikal.ru/i170/0812/0c/b33f0024d3b6.gif                                                                                     
Есле у кого есть желание.
Можите поискать
Новогоднюю картинку
для форума?
И сай где можно
взять скрипты в виде
снежинок

                                                  Интерьвию Ирмочки!
У который сдесь больше всего сообщений! И не осталось не одной темы где её не было!

Так у нею в данный момент:
Сообщений: 2086
Уважение:  [+46/-3]
Позитив: [+73/-8]
Пол: Женский
Возраст: 10 [1998-01-30]
ICQ: 457661423
Имеются звёздочки счастья
Статус: Холодная и Милая
Сдесь её анкета ( мои вопросы синим цветом её ответы красным цветом)
1 Тебе нравится этот форум?-Обожаю его!
2 Кто сдесь твои друзья?- Все
3Хотела бы ты сдесь быть админом?-есть не много
4Как ты узнала о этом форуме?-Через один чат
5 Работаешь сдесь в каких небудь магизинах? Или кафе?-да
6 Кто тебя сдесь бесит?-Если я скажу будет плохо!

Есть фото http://i055.radikal.ru/0812/b3/fbc5341bcfe2.jpg

+2

7

Корни супер!

0

8

Ну, уже больше похоже на газету, продолжайте в том же духе!

0

9

Газета " Мир чародейства и волшебства" 3 ВЫПУСК http://i002.radikal.ru/0812/30/db0ea61356ff.bmp

До Нового года осталось 12 дней!
http://s44.radikal.ru/i103/0812/87/5972586d347e.gif
Это значит нужно зайти сюда- У кого будет вечиринка?!

Интервью!
Я взяли интервью у нашей дорогой АДМИНКИ!!
Откуда: Хитерфилд
Зарегистрирован: 2008-08-06 Сообщений: 1093
Уважение:  [+51/-2]  Позитив: [+28/-2]
Пол: Женский
Возраст: 10 [1998-02-01]
Звёздочки счастья:есть
  Провел на форуме:
6 часов 13 минут Последний визит:
Вчера 18:47:10

1 Тебе нравится этот форум?- обажаю!
2 Кто сдесь твои друзья?- Все те, кто сюда заходит чаще чем раз в неделю
3Хотела бы ты сдесь быть админом?- есле бы меня сдесь не было, был бы хаос
4Как ты узнала о этом форуме?- я его сделала
5 Работаешь сдесь в каких небудь магизинах? Или кафе?- да, можите посмотреть все темы которые я создала
6 Кто тебя сдесь бесит?-Да ты знаешь Тарани, но она моя подруга всё-таки
Её ответы феолетовым цветом!

Помогаем Админке!
Хотите помоч админке с картинкой на объявлении?ЗайдитеНовогоднии картинки Witch

С наступающим!!
Фото админки-

Отредактировано Тарани (2008-12-19 17:47:25)

+1

10

Третий выпуск самый маленький. Вобще-то если убрать все картинки, то получится очень мелко всё.

0

11

София написал(а):

Третий выпуск самый маленький. Вобще-то если убрать все картинки, то получится очень мелко всё.

Да,девчонки пишите побольше)))

0

12

Орубе написал(а):

Ты именно про что?Про газету или про нас?

Про нас!
А помоему казета Клевая!
Корнелия И Тарани вам +

0

13

Газета "Мир чародейства и волшебства" 4 ВЫПУСК http://i002.radikal.ru/0812/30/db0ea61356ff.bmp

До Нового Года осталось 7 дней!
http://s44.radikal.ru/i103/0812/87/5972586d347e.gif
Это значит нужно зайти сюда - У кого будет вечеринка?!

Помогаем Админке!
Хотите помочь админке с картинкой на объявлении? ЗайдитеНовогодние картинки Witch

Розыск.

Доброго котика ещё не нашли.

Злая собака была найдена и посажена в тюрьму! Её нашла София, и получила вознаграждение!

Новости в ролевой:

Были закрыты тему: О Ирме, О Вилл, О Хай Лин, О Корнелии, О Тарани. Почему? Просто в этих темах удаляют весь флуд, которого накопилось очень много. Если так будет продолжаться, то придётся закрыть форум на очистку.

А также!

Все пользователи на форуме видели куклы WITCH! У некоторых такая есть хотябы одна! "А большая часть из народа нафлудили об этом в теме:"О Корнелии"-Ну, угадайте кто это сказал!

Также, Ирма сказала, что если её забанят, то она зарегиться ещё раз... У неё оказывается ещё куча е-мейлов. Но ведь все убедились, Корнелия проверяет IP, а у Ирмы он один... Что же придумает Ирмочка? Ещё неизвестно!

Появилась тема: "О Юи". Неужели и её зафлудят?

На форуме новичок: Тарани Кук и Девчонка дух, приветствуем!
Подпись автора София

0

14

Интересно

0

15

Газета"Мир чародейства и волшебства" 5 выпуск! :cool: 

До Нового года осталось несколько часов!!!
http://s56.radikal.ru/i153/0812/b6/5c3da7fc2efa.jpg
Если не зайдёшь....
Зайдите суда - Магазин новогодних штук! сдесь  столько нового!
Зайдите суда - Новогоднии картинки Witch!

Вы не нашли авку новогоднюю?
Вот найдите- http://images.yandex.ru/yandsearch?text=аватарки  с witch&stype=image
И ещё- http://images.yandex.ru/yandsearch?text … type=image

Не ЗаБуДтЕ!!

Вы не забыли что у нашей дорогой Орубе ВЕЧЕРИНА?Она будет Третьего января,в 19:00 по московскому времени!Умоляю не забудте! :shine: Вот сразу её дом- Дом Орубе !

Пожелание писательницы!
Я желаю вам сбросить с себя все не згоды взглянуть в перёд и сказать:"Новый год"Пусть этот Новый год пройдёт успешно! :cool:
http://i014.radikal.ru/0812/c9/8924a646f0e3.gif

Вам сказали оценки?
Если да и они хорошие зайдите суда- Классный журнал. и похвастайтесь! :flirt:

А также!
Розыск!
Сбежал вот тот тигр на вид он добрый а на самом деле Злой!
http://s47.radikal.ru/i115/0812/00/874ba1f499be.gif
Кто найдёт тому от меня +!

С Новым годом!!
http://s57.radikal.ru/i156/0812/98/690ca8c5c374.gif

Отредактировано Тарани (2008-12-30 20:24:39)

0

16

Тарани я нашел львенка..долго ловил..но вот:

И ещё..Я потерял своего тигренка, вот он:

+1

17

Ок тебе +!
Следующий номер будет делать Корни ,но врозыск её уже есть что написать!

0

18

Ух ты! Газета суперская! Всё, что нужно для поднятия настроения! Вы молодцы! http://s58.radikal.ru/i162/0811/3c/b69f887f2ff2.gif  http://s60.radikal.ru/i169/0811/08/87f254ede8b0.gif  http://s57.radikal.ru/i157/0811/43/a8f2918793de.gif  http://s60.radikal.ru/i168/0811/11/3dc6e48cc973.gif

0

19

Мир Волшебства и Чародеек. Выпуск №6.


Вот и прошёл Новый Год, наш форум праздновал его в доме у Орубе, к сожалению все очень быстро разошлись, а некоторые и не пришли... А что случилось ещё?
Новости:

Форум взломали! У нас на форуме появился взломщик! Пока что подозреваемая Анджелина, так как IP совпадает! Но зачем же подруге нашей Тарани взламывать форум? Все заметили, что за них стали писать! Пока что на форуме всё немногог притихло, в Логах ничего не написано... Может взломщик научился входить с первого раза? А может быть у нас на форуме завёлся призрак?

И Ирмочки была вечеринка, к сожалению никто не пришёл. В чём же дело? Почему на Хеллоуин собралось множество народу, а на Новогодние праздники никто не пришёл?

На форуме новые пользователи! Похоже, что форум опять оживает!

Розыск.

Похоже, что пропавших больше нет, но оказалось, что у Фобоса (брата Ирмочки) пропал тигрёнок! Конечно, все очень расстроены - тигрёнка нужно найти! За него, также, дадут вознаграждение!

Особая тема: Хакер.

Хакер, неизвестно кто это, но весь форум встревожен. Похоже на то, что форум переедет. Но ведь столько воспоминаний, утраченых событий! Что теперь делать? Ждите следующих выпусков, дело расследуется!

Немного Анкедотов!

Миссис Боксер поручила Урии написать объявление о том, что во вторник состоится классное собрание.
Урия спрашивает:
-Как пишется: вторник или вторнек?
Миссис Боксер отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час Урия приносит объявление: «Днем раньше среды состоится классное собрание».
Миссис Боксер спрашивает:
-А что, в словаре слова «вторник» нет?
-А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!
*  *  *
Ирма говорит с Вилл:
- Я тут с Мартином поссорилась...
- А почему?
- мы ехали в метро, а Я просто писала на стекле его имя.
- И что в этом плохово?
- Он не хотел чтобы я дышала ему на очки...
*  *  *
Ссорятся Вилл и Фобос:
-У меня чёрный пояс по каратэ!
-А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!!
*  *  *
Тарани первый раз приходит в школу.
Её спрашивают:
- Ты что такая грязная?
- Я у вас единственная мулатка, так что без оскарбллений!
*  *  *
Элион говорит Фобосу:
-Если отгадаешь три мои загадки, встанешь вместо меня на престол!
-Согласен!
-Пара черных, блестящих, со шнурками стоит у двери.
Фобос молчит.
Элион:
-Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: 4 черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Фобос молчит.
Элион:
-Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Фобос радостно кричит:
-Три пары ботинок!
*   *  *
Разговаривают Хай Лин и Ирма:
-Ирма, а что тебе родители на день рождения подарили?
-Видишь, под окном лиловый Мерседес?
-Да, Ирма, вижу. Классная машина!
-Вот такого же цвета топик!
Результаты конкурсов, происходивших в билжайщее време:

В конкурс админа прошти: Орубе, Тарани, Лилиан, Hai Lin, София, Ирмочка и Вилл.

Конкурс на Творчество, результаты:

Вилл  33% - 2
София  50% - 3
Элион  0% - 0
Орубе  16% - 1
Стелла  0% - 0

Конец!





Простите, что выпуск делала я - просто газету неадо продолжать.

+2

20

Правильно Сафи, супер!
Газета Супер!
ТОлько надо было в цвете сделать!

0

21

Прикольно!!!!!!!!  http://s60.radikal.ru/i169/0811/08/87f254ede8b0.gif

0

22

Саф +

0

23

       Мир Волшебства и Чародеек. Выпуск №7
Новогодние каникулы кончились. И как не грустно всем подросткам надо идти в школу! У многих из-а этого депрессия.

В доме Орубе прошла вечеринка в чесь Нового года и рождества! Было классно!

Таг же закончился конкурс красоты которую провела ИрмОчКа.
1 место заняла Корнелия(я) 62% - 5 голосов
2 место заняла ИрМоЧкА  25% - 2 голоса
3 место заняла Вилл 12% - 1 голос

Девчонки думают что хакер это Анжелина. Я так не думаю. Её пригласила Тарани

Таг же блогадаря ИрМоЧкИ У НАС ПОЯВИЛИСЬ МНОЖЕСТВО СМАЙЛИКОВ ОДНИ ИЗНИХ С ЧАРОДЕЙКАМИ! http://s60.radikal.ru/i169/0811/08/87f254ede8b0.gif  http://s44.radikal.ru/i104/0811/73/fa7cd6774ebd.gif  http://s48.radikal.ru/i122/0811/b5/2221a9db1039.gif  http://s58.radikal.ru/i159/0811/c4/bca70a25dd87.gif  http://s41.radikal.ru/i093/0811/53/9ff8be842bcb.gif  http://s46.radikal.ru/i114/0811/18/64c80dcdf346.gif  http://s60.radikal.ru/i168/0811/11/3dc6e48cc973.gif  http://s53.radikal.ru/i141/0811/e3/3008d9a30d70.gif  http://s54.radikal.ru/i145/0811/dd/b1ae171b9abd.gif  http://s61.radikal.ru/i173/0811/f1/65d69034a85a.gif  http://s61.radikal.ru/i171/0811/dd/de5978bdef22.gif  http://i057.radikal.ru/0811/a4/47a3ebaff59b.gif  http://s57.radikal.ru/i157/0811/43/a8f2918793de.gif  http://s47.radikal.ru/i115/0811/b1/7c0c53c238fc.gif

Таг же у нас появился Мэтт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И у меня (Корнелии) 1 февраля будет днюха и я устрою вечеринку. Главный человек по конкурсам Тарани. Есле кто то хочет тоже пишите мне по личке!

0

24

Можно я буду выпускать спец выпуск?Анегдотов,смешных историй, проездка по конкурсам?Например вот так!
Спецвыпуск газеты№1!!!
Немного анегдотов для настроения!
Снегурочке 90-60-90 требуеться дед Мороз!С хорошим подарком!
***
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, выбили все зубы сразу,больно врезали по глазу,вырвали кишечник, бронхи,стал он маленький и тонкий.Все равно его не брошу, потому что он хороший!
***
Сводили ребёнка на новогоднюю ёлку,под конец торжества толпа детей пытается рассказать стихи деду Морозу.Наконец, из толпы вырываеться зайчик с шокладкой в руках, сообщая:Долго в пробке стоять пришлось что бы стишок рассказать!
***
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
***
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
***
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
***
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
***
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
***
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
***
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
***
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
***
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
***
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
***
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
***
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
***
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
***
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
***
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
***
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
***
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

***

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

***

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

***

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

***

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

***

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

***

Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…

***

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

***

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

***

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

***

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

***

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

***

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***

Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

***

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).
Результаты конкурсов, происходивших в билжайщее време:

В конкурс админа прошти: Орубе, Тарани, Лилиан, Hai Lin, София, Ирмочка и Вилл.

Конкурс на Творчество, результаты:

Вилл  33% - 2
София  50% - 3
Элион  0% - 0
Орубе  16% - 1
Стелла  0% - 0
***
Из практики Деда Мороза.

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.
Знаете ли вы, что...
- Наряжать елку придумал в 16 веке Мартин Лютер.
- Первый елочный шарик был отлит 400 лет назад в Саксонии.
- Чтобы воск с новогодней свечи не капал на скатерть, надо насыпать соль вокруг фитиля.
Вот и всё!До слдуйшего выпуска!

0

25

Прикольно! Мне нравится!

0

26

Спасибо!

+1

27

Мне тоже понравилось....+

+1

28

Вилл
Хороший выпуск.Но я думаю,что он должен состоять не только из анегдотов и смешных историй.Хотя там и есть в конце,полезная инфа.Но мне кажется,этого мало.

0

29

Я нашла тигрёнка...Вот он...http://s40.radikal.ru/i088/0901/50/879f4fbf29b7.gif

+1

30

ИрМоЧкА написал(а):

Орубе
Это спец выпуск....там просто так....анегтоты....и истории

Ну это ясно.Но мне кажется,чего-то не хватает...какой-то изюменки  :D Ну,а так мне очень нравится.
Хм...а может добавить анимации и сделать выпуск более ярким?И как насчёт такой идеи:Добавить в спец-выпуск смешные фан-фики наших участников?Тоесть,участников с этого форума.

Отредактировано Орубе (2009-01-19 20:43:20)

0


Вы здесь » Мир волшебства » Важно! » Корнелия и Тарани начинают свой бизнес!